Domani mattina ho il primo appuntamento con la psicologa. Inutile dire che sono in ansia,anche se non vedo l'ora che qualcuno mi spieghi cosa cazzo ho nella testa.
Oggi dovevo andare a fare l'esame all'Università. I miei sono convinti che io sia là,in realtà sono uscita di casa e mi sono fermata da una parte con la macchina,con il pc dietro, nascosta da tutti e in attesa che passino queste due ore per poter tornare a casa. Dirò che ho dato l'esame e ho preso 24,ma che l'ho rifiutato. Non mi presento perchè non ne ho voglia, non ho voglia di fare uno schifo ed una figuraccia consegnando in bianco o scrivendo 4 cose in croce. Ho studiato per due settimane di fila e nella mia testa non è rimasta nemmeno mezza parola. Non riesco a concentrarmi,non riesco a fare niente. Sono depressa,nervosa,stanca,senza motivazioni. Non sono riuscita nemmeno a mangiare stamattina nè a pranzo. Ho ingurgitato una barretta Vitasnella solo perchè mia nonna mi stava stressando l'anima chiedendomi di mangiare qualcosa.
La storia con L. mi sta davvero uccidendo. Lo amo e più lui mi allontana più io torno da lui. Non riesco a lasciarlo andare. Mi ossessiono cercandolo su Fb, sbircio il suo profilo, nella speranza che lui mi scriva, che mi pensi. Ho provato a telefonargli poco fa ma non mi ha risposto.
Mi dice che non mi vuole più ma poi si comporta in modo contrario, evita di baciarmi ma mi abbraccia e mi accarezza, non ci capisco più nulla.
Non sono nemmeno più in grado di capire cosa voglio io realmente. Lo rivoglio? Ora come ora direi di si. Ma in alcuni momenti di lucidità mi dico che no, non lo voglio più. E poi cambio idea di nuovo.
L'idea che un'altra possa arrivare e portarmelo via mi uccide, ed è ancora più forte questa sensazione a causa del fatto che lui mi ha detto che non sa se mi ama più e mi ritrovo a pensare che potrebbe arrivare una ragazza da un momento all'altro che lo faccia innamorare e a quel punto io non avrò più speranze.
Non capisco più nulla, lo giuro. E' come se non riuscissi più a leggermi nella testa, come se io stessa non mi conoscessi più.
Stamattina non volevo alzarmi dal letto, non mi sono svegliata nemmeno per ripassare. Non mi importa niente di questo esame del cavolo, tanto non avrei comunque saputo niente. Mi importa solo che i miei non mi rompano le scatole a riguardo.
Ieri mia madre si è riconfermata per quella che è, una persona che di sensibilità non sa nemmeno l'esistenza.
Era nervosa e se ne è uscita dicendomi: "Dopodomani te ne vai dalla psicologa, così magari riesce a metterti apposto quella testa bacata che hai!"
E' bravissima in questo, nel ferirmi sfruttando i miei punti deboli. Lo è sempre stata, fin da quando ero piccola, fin da quando per sgridarmi mi diceva che ero uguale a mio padre. Mi sono pentita di averle parlato di L. e di tutto il resto. L'avrei dovuta tenere all'oscuro, come sempre.
Ora sono qui a cazzeggiare come una scema,parcheggiata lungo una stradina che non si sa dove porta, con le macchine che passano e mi prendono per pazza o per terrorista.

"Brava Nina,complimentissimi. 

La tua vita ti sta leggermente sfuggendo di mano."

Inutile dire che mi era anche venuto un'attimo di follia, sarei partita ed andata da L. Ma la mancanza di soldi nel portafogli me lo ha impedito,fortunatamente.
Quello che non capisco è se dovrei lasciargli spazio oppure insistere, e non so nemmeno se io voglio lasciargli spazio o insistere...
Che casino, dubito che capirete,perchè nemmeno io lo capisco. So solo che sto impazzendo e che se continua così mi servirà lo psichiatra, non lo psicologo.
Vi abbraccio.