Come si può essere così testardi? Talmente testardi da non voler nemmeno vedere la verità?

Come sei entrato così prepotentemente nella mia vita, quando volevo essere io ad entrare prepotente nella tua?

Mi sento scema. Scrivo parole d'amore a qualcuno che non le vuole, seduta su un bus che mi porta a casa dopo il lavoro.
Scrivo parole d'amore a qualcuno che non le leggerà mai in quanto non sa nemmeno che questo blog esista.

La Nina del blog è il mio alterego. Una persona dolce,sensibile, che mostra e racconta le sue paure e le sue debolezze, che scrive parole d'amore per alleggerirsi l'anima. È una persona che non teme di lasciarsi andare. Lei è senza maschera, senza scudo, senza armi.
Lei è la persona che a volte vorrei riuscire ad essere anche nella realtà.
Vorrei sapermi lasciare andare senza ansia di cadere. Vorrei sapermi fidare delle persone. Vorrei non vergognarmi delle mie lacrime e delle mie paure. Vorrei mostrarmi per come sono e per l'amore che ho da dare.

Vorrei che la gente potesse capire quanto io sia migliore di quel che sembro.

Fuori sono forte. Sono dura. Rido nelle situazioni romantiche perché mi imbarazzano. Reagisco male se mi fanno notare che sbaglio.Non so parlare dei miei sentimenti se non in certi momenti in cui gli altri non possono vedere il mio viso...


Questo post risale a piu' di due settimane fa.

Ora lo sai, sono uscita allo scoperto, sai chi sono, sai cosa ho dentro, sai cosa sento e penso.

Sei entrato a forza dentro i miei pensieri nel tentativo di sfondare mura troppo spesse che ho costruito intorno a me stessa.

Voglio farti entrare. Sei in realta' la prima persona che ci mette cosi' tanto impegno nel cercare di capirmi, di leggermi. Se non mi ami, perche' lo fai? Questa domanda mi frulla in testa da parecchio tempo e non sono mai riuscita a spiegarmelo.  Poi ci penso ancora e dico: "Ecco, lui ci ha messo impegno, mi ha vista dentro, ci e' riuscito. E ovviamente non puo' amarmi, perche' quel che sono dentro non puo' piacere a nessuno."

Sono un garbuglio di personalita'. Sono un insieme di problemi ammassati intorno ad una personatroppo debole per reggerne il peso. Sono un insieme di paranoie, di problematiche, di paure, di insicurezze, di panico e di ansie. Dicevo proprio ieri che da fuori la gente mi vede come una persona completamente differente: sicura di se', forte, motivata, di successo, solare, amichevole, intelligente, razionale, affidabile, salda.

So fingere molto bene. 

Mi manchi. Mi manchi anche se sei ancora qui, anche se spendi ancora tutto il tuo tempo a chattare con me. Anche se mi dimostri che ci tieni ancora a me. Sei davvero speciale e questo rende tutto piu' difficile. Rende difficile il mio tentativo di smettere di amarti, perche' sotto ogni aspetto io ti vedo perfetto. E lo sei. 

Ho molta paura adesso. Ho paura che le cose non andranno mai a posto. So gia' che non potra' mai tornare tutto come prima. Quando ho deciso di fare il passo, di dirti tutto quanto, di confessare le mie emozioni e sensazioni sapevo a cosa stavo andando incontro.

Ora mi sento come se fossi un drogato in riabilitazione. Mi manca la mia dose di te ma non posso e non devo averti. 

Mi sono finta un'altra persona per poter avere una nuova chance, per farmi conoscere da zero, senza pregiudizi, senza implicazioni di nessun genere. Purtroppo sono sempre io ed e' stato semplice come hai detto tu: -fare 2 piu' 2-

Andro' avanti. La liberta' rende liberi. Ora mi sento l'anima piu' leggera. 
Come una rosa appassita perde i petali per poi germogliare un'altra volta a primavera, cosi' faro' anche io. Si ricomincia di nuovo. Magari un po' cresciuta, magari un po' piu' forte.