E' tutto una incredibile merda.

Ho appena riletto ed eliminato l'ennesimo post di pianto d'amore cominciato e mai finito ieri sera.
Buongiorno dolcezze. Si,buongiorno. Perché stamattina mi sento bene.

Certo, il mio pensiero é sempre e costantemente là, ma almeno non sono qui a piangermi addosso per questo.

Ieri ho avuto una bella chiacchierata con degli amici. Mi ha aiutata molto. Credo di aver bisogno di imparare a pensare un pò più a me stessa e a star bene da sola.
E sembra incredibile ma quando ho questi momenti in cui sto da dio e non lo penso...bhe, lui lo sente,è come se se ne accorgesse. Ed improvvisamente ecco che mi arriva un messaggio.

In questi ultimi 2 giorni mi sento rilassata. Certo a volte quando sono su facebook mi agito a pensare che magari lui possa trovare un'altra, ma ormai sono solo momenti isolati. In altri invece spero che lui trovi presto qualcuno in modo da lasciarmi in pace. Ah chi mi capisce è bravo.

Bhe, quel che posso fare è solo tentare di cavalcare l'onda e godermi i periodi buoni. E chissà che lui non se ne accorga.

E' che in fondo a me sta bene così. 
Sta bene vederti, abbracciarti, parlarti.
Sta bene perdermi nel tuo respiro e nel tuo sguardo.
Sta bene perdermi ascoltando le tue parole, i tuoi discorsi.
Sta bene cercarti tra la folla.
Sta bene sentirmi sollevata nel momento in cui arrivi tu.
Sta bene sentirmi felice per poche ore passate insieme.

La verità, ragazze mie, è che a me questa situazione fondamentalmente va bene così.

Non posso avere di più, è vero.

Ma non voglio rinunciare a quel poco che ho. 

Non voglio perdere le speranze che qualcosa possa cambiare.

Non voglio perderlo di vista con l'ansia che tornando non ci sarà più spazio per me.

 A volte mi sveglio al mattino e mi dico che in fondo va bene, non sono innamorata di te, non più.

Poi basta vederti per un'ora e i miei sentimenti riaffiorano. 

E a parte pochi giorni di sconforto ogni tanto, in cui mi sembra che tutto vada di merda e me la prendo con me stessa e con il mondo, in fondo io mi sveglio felice accanto a te.

E in momenti come questo, in cui mi sembra di poter controllare tutto e mi sento forte, il mio coraggio aumenta e comincio a pensare che forse, forse, se tu ancora sei qui è perchè a me ci tieni più di quel che vuoi far sembrare. 

E quindi mi dico: la speranza è l'ultima a morire, quindi invece di darsi per vinta e rinunciare, perchè non sfruttare al massimo i momenti che mi sono concessi con te e cercare di tirare fuori il massimo da questa situazione?

Non ho niente da perdere, mie care.

Lo so, fa male, brucia e spesso mi troverò a piangere sulle mie stesse decisioni.

Ma come potrei sentirmi se nemmeno potessi dire "Almeno ci ho provato con tutte le mie forze" ?

Non ho più paura di soffrire.

Ho sofferto per uno stronzo che mi ha trattata di merda per anni.

Perchè dovrei cercare di evitarlo per una volta che ne vale davvero la pena?

Chissà se quell'amore di cui cantano tutti i cantanti esiste davvero.

Chissà se è davvero così potente come dicono.

Bhè, io ci voglio provare.

Non voglio arrendermi, voglio darmi una chance, voglio darci una chance.

Quella che tu dici di non volerci dare.

Ma in fondo io lo so....

Non ci credi nemmeno tu a quello che dici.

E quando penso di poter spostare lo sguardo da un'altra parte arrivi tu che con il tuo sorriso mi uccidi.

Tu arrivi e fai cose. 

Fai cose che non dovresti fare, perchè io per te in fondo non sono nulla. 

E invece le fai. 

E il mio cervello fa un triplo salto carpiato all'indietro e io non vedo più niente se non te. 

E quel sorriso che sembra quello di un bambino la mattina di Natale. 

E quel sorriso si pianta nel mio petto, tra la scapola e il polmone sinistro, all'altezza del cuore. Scava una piccola cicatrice che puntualmente si aprirà a ferita la prossima volta che litigheremo.

 Ma intanto lui si piazza là,zitto zitto. 

E domani mattina me lo porterò dietro. 

E anche se pioverà a dirotto o tirerà vento, metterò una mano sul petto e sentirò il calore che vorrei tanto sentire ogni giorno. 

Per sempre.

Grazie per tutti i vostri consigli, li apprezzo molto!
Quindi niente Dukan, si va di nuovo di conteggio di calorie. Forza e coraggio!!!

Quando l'anima e' stanca il corpo diventa di piombo.

Good morning to all.
Come vedete ho ripreso a scrivere a pieno ritmo. 

Si ricomincia con la dieta... 

Da ora in poi si comincia un percorso che deve assolutamente portare al mio obiettivo.

Sto pensando di iniziare la Dukan. 

Comporta sacrifici e devo rinunciare a bere qualsiasi alcolico ma ne vale la pena credo... 

Cmq questa settimana faccio regime regolare per riabituare il mio stomaco a mangiare meno e poi vedo...

Stamattina mi sento stanca. 
Fisicamente e mentalmente. 
I pensieri sono sempre quelli e il soggetto é sempre lo stesso. 
Le domande sono sempre le stesse. 
E le risposte purtroppo non arrivano e non arriveranno mai.
Perché  non lasci che le cose facciano il suo corso? Perché  dici subito: "No, non funzionerà mai."? Perché non la smetti nel catalogare le situazioni solo in bianco o in nero? 
Ci sono milioni di colori nel mezzo ma a quanto sembra sono l'unica a vederli.

Mi sento il cuore un po' secco. 

Come quando non dai acqua per un po' ad una pianta e le foglie iniziano a raggrinzire. 

Vorrei trovare la forza di concentrarmi solo su me stessa e nient'altro.

Sapete qual'é la cosa pazzesca? 

Che io andrei avanti cosi' come sto. 

Non mi importa di averlo mio. 

No. 

Voglio solo che lui ci sia. 

Ah, che casino. 
Sono un disastro. 
Un vero e proprio disastro.