Sono passate 2 settimane. Forse un po' di piu'.

Mi manca? Si.
Sto bene? Cosi' cosi'.
Sono felice? No.

Al solito non sono felice ma sto cercando di lavorarci su.
Sto cercando di concentrarmi su me stessa e sui miei sentimenti.
Sto cercando di imparare che la vita va avanti anche senza di lui.
Sto cercando di dimenticare.
Sto cercando di perdonare me stessa per avergli permesso di ferirmi.

Ho detto a me stessa che non mi sarei infilata in una nuova relazione finche' non fossi stata felice con me stessa. E voglio davvero rispettare questa cosa, non voglio cadere un'altra volta in balia dei miei sentimenti stupidi e malati che mi spingono a dipendere da un'altra persona.

Ma nonostante io davvero voglia rispettare questa promessa che ho fatto a me stessa ho passato la notte con il mio coinquilino. Anche lui e' appena uscito da una situazione difficile, si e' appena lasciato con la sua ex...
Non so, io non provo nulla per lui ma mi piace avere qualcuno che mi coccoli un po'...
Ed eccoci di nuovo al solito stupido errore che mi ero ripromessa di non fare.

Ho la sensazione che questa storia finira' davvero molto molto male.
Io non provo nulla per lui, non mi piace nemmeno in quel senso... Ma e' cosi' confortevole come situazione...

Come mi sento? In quei momenti, quando sono con lui, non ci penso. Mi lascio andare ai miei istinti e faccio quel che mi va. Poi pero' quando mi fermo a rifletterci mi sento male. E' chiaro che io lo stia facendo solo perche' mi spaventa restare sola. E' chiaro che io lo stia usando (come in fondo lui sta usando me) ed e' chiaro che non c'e' nulla di piu' se non affetto tra noi.

Ho la fottutissima paura che lui possa provare di piu' e di rovinare la situazione in casa... Sto bene la', mi piacciono i miei coinquilini, mi piace la mia casa, mi piace la mia stanza. Non voglio rovinare tutto.
Forse dovrei fermarmi. Ma quando lui passa mezz'ora dopo il sesso ad accarezzarmi io mi sento bene. Perche' in fondo e' cio' che sono 7 mesi che aspetto e che non e' mai arrivato...

Sono una persona orribile.

Ormai é passata più di una settimana senza sentirci o vederci. Devo dire che sto un pò meglio anche se mi manca tanto. A volte sbircio il suo profilo da quello delle amiche anche se non dovrei.

Ho deciso che non voglio intraprendere nessuna relazione ora. Prima devo essere felice con me stessa e poi forse potrò iniziare qualcosa.

Mi chiedo se lui abbia reagito così perché ha visto dentro di me. Se gli strati da scavare prima di arrivare al mio nocciolo siano cosi disgustosi...

Ed eccoci qua.

La settimana peggiore e migliore degli ultimi sei mesi. Insieme.

Mi sono sganciata da lui. Ho mollato la presa come ci si butta dall'aereo per paracadutarsi al suolo. Ho mollato la presa senza nemmeno avere il paracadute. Ma come un aereo che sta precipitando, come una nave che sta affondando, ad un certo punto senti che devi saltare.

Domenica scorsa, arrivata al limite della sopportazione, me ne sono andata. E non sono tornata come invece avrei fatto fino alla settimana prima.

Non ci siamo visti per tutta la settimana, complice il lavoro e gli impegni con altri amici, ho staccato il cervello e mi sono allontanata per un pò.

Sabato sera avremmo dovuto vederci ma ho preferito andare con il mio coinquilino e lui ha dato di matto. Ha reagito come se io lo avessi tradito su tutti i fronti e mi ha persino eliminata dagli amici di facebook. Molto maturo, davvero.

Abbiamo passato la sera a litigare, con lui che non voleva nemmeno vedermi di nuovo. Chiuso, finito, andata. Dopo una settimana passata a dire che devo andare avanti e dimenticarlo (parole sue) la prima sera che decido di non vederlo e uscire con i miei amici lui reagisce così. Eliminata dalla sua vita.

Poi si riprende, mi scrive e decide di venire a parlare alle 12. Okay,

Sorry I over reacted a bit.

Si, lo hai fatto. E parecchio. E senza senso. E non puoi ammetterlo a te stesso e quindi lo mascheri dicendo che lo fai per me. Certo. Come no.

Dici che vuoi che vada avanti? Lo sto facendo. Quindi accetta quando voglio uscire coi miei amici piuttosto che vedere te. E sii mio amico se questo è davvero quello che vuoi.

Questa mattina mi scrive di nuovo che non sarebbe venuto. Niente discorso faccia a faccia, no chances. Chiuso.

No, mio caro, devi affrontarmi, non nasconderti dietro ad una chat. Quindi mi vesto, mi preparo, e pur sapendo che lui si sarebbe arrabbiato tantissimo, mi presento a casa sua.

Ovviamente si è incazzato e la prima ora sono stata seduta in silenzio senza dire niente. Poi abbiamo iniziato a parlare e si è sciolto. E mi ha abbracciata e mi ha detto di dimenticare tutto e di ricominciare come niente fosse successo da zero.

Ci sto.

Strana sensazione. Ti amo lo stesso e non potrò mai scordarti nè scordare quel che c'è stato tra noi.

Ma ci tengo così tanto a te che in un modo o nell'altro ti voglio nella mia vita. Anche se non posso averti come vorrei. Resta.

Come si può essere così testardi? Talmente testardi da non voler nemmeno vedere la verità?

Come sei entrato così prepotentemente nella mia vita, quando volevo essere io ad entrare prepotente nella tua?

Mi sento scema. Scrivo parole d'amore a qualcuno che non le vuole, seduta su un bus che mi porta a casa dopo il lavoro.
Scrivo parole d'amore a qualcuno che non le leggerà mai in quanto non sa nemmeno che questo blog esista.

La Nina del blog è il mio alterego. Una persona dolce,sensibile, che mostra e racconta le sue paure e le sue debolezze, che scrive parole d'amore per alleggerirsi l'anima. È una persona che non teme di lasciarsi andare. Lei è senza maschera, senza scudo, senza armi.
Lei è la persona che a volte vorrei riuscire ad essere anche nella realtà.
Vorrei sapermi lasciare andare senza ansia di cadere. Vorrei sapermi fidare delle persone. Vorrei non vergognarmi delle mie lacrime e delle mie paure. Vorrei mostrarmi per come sono e per l'amore che ho da dare.

Vorrei che la gente potesse capire quanto io sia migliore di quel che sembro.

Fuori sono forte. Sono dura. Rido nelle situazioni romantiche perché mi imbarazzano. Reagisco male se mi fanno notare che sbaglio.Non so parlare dei miei sentimenti se non in certi momenti in cui gli altri non possono vedere il mio viso...


Questo post risale a piu' di due settimane fa.

Ora lo sai, sono uscita allo scoperto, sai chi sono, sai cosa ho dentro, sai cosa sento e penso.

Sei entrato a forza dentro i miei pensieri nel tentativo di sfondare mura troppo spesse che ho costruito intorno a me stessa.

Voglio farti entrare. Sei in realta' la prima persona che ci mette cosi' tanto impegno nel cercare di capirmi, di leggermi. Se non mi ami, perche' lo fai? Questa domanda mi frulla in testa da parecchio tempo e non sono mai riuscita a spiegarmelo.  Poi ci penso ancora e dico: "Ecco, lui ci ha messo impegno, mi ha vista dentro, ci e' riuscito. E ovviamente non puo' amarmi, perche' quel che sono dentro non puo' piacere a nessuno."

Sono un garbuglio di personalita'. Sono un insieme di problemi ammassati intorno ad una personatroppo debole per reggerne il peso. Sono un insieme di paranoie, di problematiche, di paure, di insicurezze, di panico e di ansie. Dicevo proprio ieri che da fuori la gente mi vede come una persona completamente differente: sicura di se', forte, motivata, di successo, solare, amichevole, intelligente, razionale, affidabile, salda.

So fingere molto bene. 

Mi manchi. Mi manchi anche se sei ancora qui, anche se spendi ancora tutto il tuo tempo a chattare con me. Anche se mi dimostri che ci tieni ancora a me. Sei davvero speciale e questo rende tutto piu' difficile. Rende difficile il mio tentativo di smettere di amarti, perche' sotto ogni aspetto io ti vedo perfetto. E lo sei. 

Ho molta paura adesso. Ho paura che le cose non andranno mai a posto. So gia' che non potra' mai tornare tutto come prima. Quando ho deciso di fare il passo, di dirti tutto quanto, di confessare le mie emozioni e sensazioni sapevo a cosa stavo andando incontro.

Ora mi sento come se fossi un drogato in riabilitazione. Mi manca la mia dose di te ma non posso e non devo averti. 

Mi sono finta un'altra persona per poter avere una nuova chance, per farmi conoscere da zero, senza pregiudizi, senza implicazioni di nessun genere. Purtroppo sono sempre io ed e' stato semplice come hai detto tu: -fare 2 piu' 2-

Andro' avanti. La liberta' rende liberi. Ora mi sento l'anima piu' leggera. 
Come una rosa appassita perde i petali per poi germogliare un'altra volta a primavera, cosi' faro' anche io. Si ricomincia di nuovo. Magari un po' cresciuta, magari un po' piu' forte.

Okay I had a difficult moment. I know it's wrong and I know it makes other people hurt because of me.

I'm working on myself. I'm trying to find my balance again.

It's not you who created this situation. It was really unlucky we met in a period of my life so difficult. I lost everything I worked on after my ex. And you were just in the wrong place at the wrong time.

I'm not happy being like this. I'm not happy hating myself and I don't want to do it anymore. It's hard for me starting again a challenge I was almost winning once. It's hard and it's so easy to fall down. It's so easy to say: "I'm tired and I won't fight anymore" It's so easy to think "Why should I live this life that makes me so sad?"

I had these thoughts again and probably it won't be the last time. But even if I'll fall again I will learn to fall less deeper than the time before and sooner or later I will learn to not fall anymore.

My emotions are difficult to control. As love, every kind of emotions put me in troubles. I need to learn to manage them. And I will. I won't give up, I can be much more strong than I am now

You are really important for me. And I would like to be able to don't make you upset or worried because of me. I would like us to be happy as good friends.

I know that you don't see the meaning to go on. I can't give you anything else than worries and pains. I'm always sad and in tension. As you said the last time "It seems that someone died" I know. And this makes me much more depressed because I can't express who i really am. I know you already heard it a loads of times but I'm a better person than the one you can see now. It's easy to say, not as well to find that person who seems to be lost.

if I ever wanted that you could love me back, I see that I was the one detroying every chances. I see that nobody could love for who I am now. I see that if I don't learn to love myself nobody will love me back. I know all of these things.

I'm afraid to hear the truth because the truth is that I don't know anymore who i really am. And when you don't know yourself anymore it's impossible to have a normal social life. The only thing which keeps me tied to the real me it's the job. This is the only aspect of my life I can perfectly control.

I don't want to push you away. All the effort I put in this relationship so far, all the pain I lived and all the depression, fear, anxiety I tried have been worth just because i want you in my life. It doesn't matter in which shape, it doesn't matter if not as I really want. A lot of times the fact you cared about me helped me to avoid to fall down.

I'm gonna try to love myself "as I wanted you to love me" to quote a song I like. I'm gonna push myself to grow up and learn to face my feelings. And to learn to speak about myself not using masks.

I have to know what it's written in your email,it's true. But I want you to tell me those things face to face and, before you do it, I want to look into your eyes and say what I have to say. The truth makes people free, they say.

E' tutto una incredibile merda.

Ho appena riletto ed eliminato l'ennesimo post di pianto d'amore cominciato e mai finito ieri sera.
Buongiorno dolcezze. Si,buongiorno. Perché stamattina mi sento bene.

Certo, il mio pensiero é sempre e costantemente là, ma almeno non sono qui a piangermi addosso per questo.

Ieri ho avuto una bella chiacchierata con degli amici. Mi ha aiutata molto. Credo di aver bisogno di imparare a pensare un pò più a me stessa e a star bene da sola.
E sembra incredibile ma quando ho questi momenti in cui sto da dio e non lo penso...bhe, lui lo sente,è come se se ne accorgesse. Ed improvvisamente ecco che mi arriva un messaggio.

In questi ultimi 2 giorni mi sento rilassata. Certo a volte quando sono su facebook mi agito a pensare che magari lui possa trovare un'altra, ma ormai sono solo momenti isolati. In altri invece spero che lui trovi presto qualcuno in modo da lasciarmi in pace. Ah chi mi capisce è bravo.

Bhe, quel che posso fare è solo tentare di cavalcare l'onda e godermi i periodi buoni. E chissà che lui non se ne accorga.

E' che in fondo a me sta bene così. 
Sta bene vederti, abbracciarti, parlarti.
Sta bene perdermi nel tuo respiro e nel tuo sguardo.
Sta bene perdermi ascoltando le tue parole, i tuoi discorsi.
Sta bene cercarti tra la folla.
Sta bene sentirmi sollevata nel momento in cui arrivi tu.
Sta bene sentirmi felice per poche ore passate insieme.

La verità, ragazze mie, è che a me questa situazione fondamentalmente va bene così.

Non posso avere di più, è vero.

Ma non voglio rinunciare a quel poco che ho. 

Non voglio perdere le speranze che qualcosa possa cambiare.

Non voglio perderlo di vista con l'ansia che tornando non ci sarà più spazio per me.

 A volte mi sveglio al mattino e mi dico che in fondo va bene, non sono innamorata di te, non più.

Poi basta vederti per un'ora e i miei sentimenti riaffiorano. 

E a parte pochi giorni di sconforto ogni tanto, in cui mi sembra che tutto vada di merda e me la prendo con me stessa e con il mondo, in fondo io mi sveglio felice accanto a te.

E in momenti come questo, in cui mi sembra di poter controllare tutto e mi sento forte, il mio coraggio aumenta e comincio a pensare che forse, forse, se tu ancora sei qui è perchè a me ci tieni più di quel che vuoi far sembrare. 

E quindi mi dico: la speranza è l'ultima a morire, quindi invece di darsi per vinta e rinunciare, perchè non sfruttare al massimo i momenti che mi sono concessi con te e cercare di tirare fuori il massimo da questa situazione?

Non ho niente da perdere, mie care.

Lo so, fa male, brucia e spesso mi troverò a piangere sulle mie stesse decisioni.

Ma come potrei sentirmi se nemmeno potessi dire "Almeno ci ho provato con tutte le mie forze" ?

Non ho più paura di soffrire.

Ho sofferto per uno stronzo che mi ha trattata di merda per anni.

Perchè dovrei cercare di evitarlo per una volta che ne vale davvero la pena?

Chissà se quell'amore di cui cantano tutti i cantanti esiste davvero.

Chissà se è davvero così potente come dicono.

Bhè, io ci voglio provare.

Non voglio arrendermi, voglio darmi una chance, voglio darci una chance.

Quella che tu dici di non volerci dare.

Ma in fondo io lo so....

Non ci credi nemmeno tu a quello che dici.

E quando penso di poter spostare lo sguardo da un'altra parte arrivi tu che con il tuo sorriso mi uccidi.

Tu arrivi e fai cose. 

Fai cose che non dovresti fare, perchè io per te in fondo non sono nulla. 

E invece le fai. 

E il mio cervello fa un triplo salto carpiato all'indietro e io non vedo più niente se non te. 

E quel sorriso che sembra quello di un bambino la mattina di Natale. 

E quel sorriso si pianta nel mio petto, tra la scapola e il polmone sinistro, all'altezza del cuore. Scava una piccola cicatrice che puntualmente si aprirà a ferita la prossima volta che litigheremo.

 Ma intanto lui si piazza là,zitto zitto. 

E domani mattina me lo porterò dietro. 

E anche se pioverà a dirotto o tirerà vento, metterò una mano sul petto e sentirò il calore che vorrei tanto sentire ogni giorno. 

Per sempre.

Grazie per tutti i vostri consigli, li apprezzo molto!
Quindi niente Dukan, si va di nuovo di conteggio di calorie. Forza e coraggio!!!

Quando l'anima e' stanca il corpo diventa di piombo.

Good morning to all.
Come vedete ho ripreso a scrivere a pieno ritmo. 

Si ricomincia con la dieta... 

Da ora in poi si comincia un percorso che deve assolutamente portare al mio obiettivo.

Sto pensando di iniziare la Dukan. 

Comporta sacrifici e devo rinunciare a bere qualsiasi alcolico ma ne vale la pena credo... 

Cmq questa settimana faccio regime regolare per riabituare il mio stomaco a mangiare meno e poi vedo...

Stamattina mi sento stanca. 
Fisicamente e mentalmente. 
I pensieri sono sempre quelli e il soggetto é sempre lo stesso. 
Le domande sono sempre le stesse. 
E le risposte purtroppo non arrivano e non arriveranno mai.
Perché  non lasci che le cose facciano il suo corso? Perché  dici subito: "No, non funzionerà mai."? Perché non la smetti nel catalogare le situazioni solo in bianco o in nero? 
Ci sono milioni di colori nel mezzo ma a quanto sembra sono l'unica a vederli.

Mi sento il cuore un po' secco. 

Come quando non dai acqua per un po' ad una pianta e le foglie iniziano a raggrinzire. 

Vorrei trovare la forza di concentrarmi solo su me stessa e nient'altro.

Sapete qual'é la cosa pazzesca? 

Che io andrei avanti cosi' come sto. 

Non mi importa di averlo mio. 

No. 

Voglio solo che lui ci sia. 

Ah, che casino. 
Sono un disastro. 
Un vero e proprio disastro.

Oggi è uno di quei giorni di merda in cui non faccio altro che piangere per qualsiasi cosa. 

Uno di quei giorni in cui tutta la tensione trattenuta ed accumulata dentro decide di uscire fuori sotto forma di lacrime.

Sempre tu la causa. Ma come fai a non capirlo?

Sto cercando di andare avanti. Sto disperatamente cercando di superare l'ostacolo con sopra il tuo nome che ho di fronte e non voltarmi più indietro.

Ho una cicatrice sul cuore con sopra il tuo nome
Ma voglio tu sia felice ad anni luce da questa canzone

Ma per quanto ci tengo a te ogni volta che cerco di immaginarmi il futuro vedo il tuo viso. E so che tanto non sarà mai reale. Non succederà mai. 

E' giusto cercare di aggrapparsi a qualcun altro per saltare un ostacolo che non si è in grado da soli? Le persone dicono che non lo è. Io dico che tutti lo facciamo. 

Vi ricordate di G. il ragazzo con cui mi frequentavo nel periodo in cui io ed L. ci eravamo lasciati? Il mio friend with benefits, insomma. 

Bhè lui era riuscito a chiudere definitivamente con la sua ex quando aveva trovato me. Io mi sono sentita onorata in quel caso. 

Ma io sarò in grado di andare oltre,di dimenticarti? Non ne sono certa. E se poi tutto si rivelasse inutile?

In cuor mio ho la maledetta paura di non riuscire mai più a smettere di volerti e che la mia vita si risolverà in una relazione fittizia con qualcuno che non amo ma che sopperisce la mancanza di te. Sarò per sempre legata al tuo ricordo? Al ricordo di un amore che mi hai, ci hai, negato di vivere?

Siamo così belli insieme...Eppure non siamo abbastanza. Già...Io non sono mai abbastanza.

Ed eccoci quindi alla mia giornata di merda. Dovrei dire si o dire no? Dovrei tentare o meno? Dovrei avere meno paura forse...






Come vorrei che tu mi prendessi per un polso e mi dicessi "Non andare." 


Come vorrei che tu accettassi quel che posso offrirti. Non sai cosa voglia dire inghiottire tutto il giorno saliva e sentimenti. Non sai che senso di nausea e vuoto creano. Non lo sai e ti comporti troppo bene. Dovresti essere un pò più stronzo, un pò più idiota...Dovresti farti odiare un pò di più.



Sarebbe tutto più semplice. 

Quando uscivamo era diverso sempre erano luci intense
Ora vedo opache insegne e pioggia di novembre

La vita va avanti anche senza te...e allora com'è che mi sembra di essere sempre al punto di partenza?

Sono confusa. 









Ho passato giorni e giorni a tentare di convircemi che non siamo fatti l'uno per l'altra, ma è così frustrante.
Sto mentendo a te, a me stessa, a chi mi gira intorno. 
Ci provo a guardare oltre, ci provo a cercare di aprire il mio cuore per innamorarmi ancora, ci provo a cancellarti da testa e cuore.

Passo ore a ripetermi nella testa che "No,non mi piaci". 
E poi basta un messaggio e il mio cervello cambia completamente colore. 
Quando sono con te diventa giallo. 
Giallo come una giornata di sole in Sicilia su un campo di grano. 
mio cervello diventa giallo e io mi dimentico del resto del mondo. 
La mia voglia di fare cose triplica e mi sento energica. 
Nel mio cervello tutto giallo ti guardo e voglio farti sorridere. 
Voglio vedere il tuo viso illuminarsi. 
Vorrei essere quella persona sempre nella tua testa. 

Ti guardo e ciò che sento è che sono così vicina e non posso averti, sei dietro ad un vetro.

E' così frustrante poter solo sfiorare la superficie fredda della teca in cui sei rinchiuso, quando si vede che dentro c'è uno spettacolo. 

Non ti odio nemmeno. Ho provato ma mi è impossibile. Non trovo difetti in te. Nemmeno uno. 

Ed è così fottutamente difficile andare oltre te.

Non posso fare altro che paragonare gli altri a te e loro, puntualmente, perdono ogni volta. 
Potrei tentare. Rannicchiarmi nelle braccia di un altro, farmi toccare da altre mani, da altre bocche, tentare di lasciarmi andare. Potrei tentare. 
Ma la sola idea mi disgusta a tal punto che dovrei inghiottire lo stomaco per poterlo fare. Mi sento legata a te. La mia speranza che un giorno io possa andare bene mi tiene impegnata. 

Vorrei essere quella giusta.

Vorrei essere giusta.

Ho scritto una email alla Befana.

Non sono mai stata religiosa nella mia vita, ne ho passate e viste troppe per credere in qualcosa. 
Ma in una sera di sconforto ho trovato questo sito e mi sono commossa nel leggere le letterine di tanti bambini speranzosi. Alcuni chiedono aiuto per la propria famiglia, altri un semplice pensierino. Mi sono sentita di nuovo un pò bambina anch'io.

E così ho scritto:

Dear Befana, 

I have been really good during the last year. 
I have been always kind, even with people who treated me badly. 
I have always been patience, even with people who had no patience with me. 
I have been lovely, even with people who didn't love me. 
 I'm a strange person. 
I don't really like myself most of the time and for the same reason I don't expect the people to like me. 
But I would like to change this feeling and become more confident and strong and love myself more... 
For the next year so, I would like love, happiness, friends and success. 
Probably I won't receive any of these things but if you can't make them happen, please, give me at least the strenght to start taking steps in that direction. 
Hugs

E...qualcuno ha davvero risposto! Sembra stupido, ma mi sono sentita un pò commossa quando ho ricevuto l'email:

Dear Pi, 
Thank you for your letter. 
The Epiphany is almost here and I am preparing my magic bag and broomstick. 
I can see you have been well behaved apart from a few times this year. Well done. Keep this good work up. 
Strength come from within and you already have it inside you. You just need to find it and bring it out for the world to see.
Love is also all around you, even when you don't realise it. At times when you feel alone it can be hard to realise but i promise you it is there. 
Remember to be well behaved and listen to your family and as I will be watching you this year too. Now i must dash, this is a very busy time of year for me and i have lots of work to be doing in preparation for the next few days. 
Lots of love 

La Befana 

PS. Remember to Love yourself!

Mi ha fatto sorridere. Grazie, chiunque tu sia.

Era il Luglio di due anni fa quando scrivevo:

Cosa ne è uscito fuori? Sono una personalità borderline, con tendenza autodistruttiva. Nei rapporti con gli uomini seguo sempre un mio schema mentale preciso ed impostato inconsciamente, ovvero tenderò sempre a cercarmi uomini che mi abbandonano. Storie difficili, storie che mi faranno star male perchè sono quelle che io ho mentalmente costruite in testa. Non sono abituata a ricevere amore incondizionato, lo rifiuto, lo allontano, non ci credo.

Non è cambiato nulla. 

Dopo l'ultimo post di Luglio in cui parlavo di L. e del fatto che ancora condizionasse il mio umore, ho conoscito G. 
L'uomo perfetto, dolce, serio, gentile, socievole, intelligente. Non mente mai, è sempre molto trasparente in tutto ciò che fa.

Siamo stati insieme per un po' di mesi, in cui io mi sono inesorabilmente innamorata, e poi mi ha lasciata. 

BAM. Cuore spezzato numero 2 dell'anno 2013. Che schifo.

Dopo una settimana di silenzio ci rivediamo e cominciamo una relazione di amicizia+sesso che è sfociata in un "civediamotuttiigiorniepassiamopiùtempoinsiemediunacoppia".

Non vi dico che periodo di merda che è stato. Alti e bassi di depressione ed euforia, cibo e non cibo, farsi soffrire a vicenda con battute stronze e cattive, litigi.

Ho provato a chiuderla una volta nel corso di questi mesi. Provato. Questa mattina l'ha chiusa lui invece. 

BAM. Abbandono numero 3.

Non poteva esserci chiusura migliore per un anno davvero di merda come il 2013. 

La mia autostima ringrazia. 

Lui dice che lo ha fatto perchè io sono troppo importante come amica e che il sesso complica le cose, etcetc. 

-Siamo troppo come una coppia-

Certo,è il sesso che cambia tutto. Non sarà che invece siamo perfetti insieme? Basterebbe solo saperlo ammettere.

Cheppalle, ma perchè mi innamoro sempre degli uomini sbagliati?!?

Non ho parole. 

Anzi si, ho ancora una novità.

L. si è trasferito...indovinate un pò dove? Qui. Spero lo spediscano ad uno dei due poli prima o poi,cazzo.


Peso....Bho...Cammino tanto. Mangio strano, a volte poco a volte troppo. La bilancia non si sa se sia rotta o meno...Amen.

Speriamo nel 2014,va.

Vi abbraccio e vi auguro buon Natale.

E ci tengo a precisare: QUESTO BLOG NON INCITA AD ANORESSIA,BULIMIA, DISTURBI DI VARIO GENERE, AUTOLESIONISMO E CHI PIU' NE HA PIU' NE METTA. Questo è il diario virtuale della mia vita. Non scrivetemi emails chiedendomi di aiutarvi a diventare anoressiche. Non siate sceme. I DCA sono la disgrazia peggiore che vi possa capitare. Statene alla larga. E fidatevi di una che ne ha passate tante. 

Sono di nuovo qui.

Speranza di uscirne?
Vana.

Sono tornata.
Cambio citta', cambio lavoro, cambio vita. E poi eccomi di nuovo qui.

L. mi ha tradita e poi lasciata.

Sono a pezzi.

Mi sento vuota, vuota di sentimenti, vuota di vitalita'.

Ho provato ad uscire con altri ragazzi, a stare bene, a non pensarci. Ma la mia mente torna sempre la' e torna sempre a quell'uomo che mi ha distrutta in mille pezzi.

Lo odio, ma come lui diceva sempre:"Non puoi odiarmi senza amarmi."


Sono ingrassata. Sono tornata a 65 kg. Da oggi comincia il mio cammino.

Voglio il corpo che ho sempre sognato. Voglio essere perfetta per me stessa.

Mie splendide confidenti, sono viva. Acciaccata, ma viva. Aggiornerò presto. Mi mancate. Vi abbraccio.

Sto meglio.
Sabato sera sono andata ad un concerto dopo il lavoro e c'era L.
Sapevo che sarebbe stato là e l'ansia mi ha stretto lo stomaco tutto il giorno. Quando ci siamo visti è stato tutto normale, sempre un pò freddi. Poi abbiamo iniziato a ridere e scherzare, anche perchè eravamo con altri amici e a quel punto lui si è lasciato andare e mi ha abbracciata, mi ha chiesto scusa e mi ha baciata. Poi mi ha chiesto se volessi andare a dormire da lui,anche se c'erano i suoi e sua sorella col fidanzato, perchè voleva stare con me. Lo so,lo so, avrei dovuto prendermi una rivincita e dirgli no,ma io lo volevo tanto ed ero felice ed ho deciso che voglio solo essere felice e che farò quello che mi fa star bene. E siamo stati bene,davvero. Mi ha anche chiesto se possiamo fare qualcosa insieme a Ferragosto.
Non lo so, non so davvero se ridere o piangere. So solo che ora per me va bene così e che, stranamente, anche se non sono sicura di quello che siamo ora, di quello che saremo in futuro, ora sono abbastanza tranquilla.
Con G. la devo proprio chiudere. Non c'è verso, si lamenta sempre di qualsiasi cosa, mi mette ansia. Mi stressa per sapere del mio ex, si arrabbia perchè non lo mando a fanculo. Non ce la faccio più. Merita di meglio sicuramente e poi io ho ancora nella testa e nel cuore L.
Mangio un pò meglio in questi giorni,ma sono sempre sui 56 e mezzo. Vorrei continuare a dimagrire ancora un paio di chili, però in modo sano stavolta. Quindi mi metto di buzzo buono e ci provo da domani.
La psicologa. Mi fa bene, è vero, però intanto mi prendo una pausa per riflettere, quindi le dico che ne riparliamo a settembre. Vorrei pagarmela da sola, per non sentire di dipendere e dover dare spiegazioni ai miei per qualsiasi cosa.

Vi abbraccio. Buona notte.

Mi sono trovata bene con la psicologa. Mi ha dato delle gocce,un infuso di fiori australiani da prendere per calmare l'ansia e l'angoscia. Ha detto che i miei problemi, tutti, nascono da una autostima completamente inesistente. Mi ha fatto bene parlarci,ma non so, più passano i giorni e più mi viene voglia di lasciar perdere, di non andarci più. E' come se non mi sentissi in diritto di spendere quei soldi, e mi viene pensato che forse sono solo una bambinetta stupida a cui piace far finta di star male...Non so come spiegarlo ma mi sento scema. Alla fine mi hanno insegnato che il dolore è una cosa che bisogna superare e tenere per sé stessi e ora ecco qua che non mi sento nemmeno in diritto di soffrire.

L. mi sta facendo uscire di testa. Mi ha detto chiaro e tondo l'altro ieri che non mi vuole più sentire nè vedere. Sto male. Mi manca e ho la paura, l'angoscia che arrivi un'altra e se lo porti via da me. Sono completamente legata a lui da catene invisibili. Mi sta uccidendo. Per fortuna ho degli amici davvero tenerissimi che mi portano in giro, al mare, e che fanno di tutto per farmi svagare. Li adoro.

Il peso scende. Sono ormai 3 giorni che salto il pranzo e sono arrivata al peso più basso che abbia raggiunto da ormai 4 anni. La mia bilancia segna 58,6 ma va 2 chili avanti e quindi sono a 56.6 kg.  Sono felice, da una parte, ma sento che ci sto ricadendo. Il fatto che L. mi abbia vista magra e mi abbia detto che non riesce a resistermi perchè sono dimagrita mi sta facendo rientrare nel tunnel del "se fossi più magra lui mi amerebbe". Non devo, perchè se diventassi magra anoressica lui non mi vorrebbe più comunque. Devo pensare a questo.

G. mi stressa. La psicologa mi ha detto che non è positivo perchè mi mette più ansia di quella che già ho. Vuole troppo e troppo in fretta. Infatti gli ho detto di rallentare. Inoltre ora, al pensiero di poter costruire qualcosa con lui, mi viene automatico fare il paragone con L. e ovviamente G. ne esce sempre sconfitto. Anche se, poverino, è davvero un ragazzo buono. E mi dispiace davvero tanto farlo star male.

Passo le mattinate a letto ad oziare. Non voglio alzarmi perchè so che inizierò a pensare e a dover affrontare la gente. Però appena sveglia accendo il pc e comincio a guardare cosa fa L. su Facebook. Mi odio. Sono una debole.

Domani mattina ho il primo appuntamento con la psicologa. Inutile dire che sono in ansia,anche se non vedo l'ora che qualcuno mi spieghi cosa cazzo ho nella testa.
Oggi dovevo andare a fare l'esame all'Università. I miei sono convinti che io sia là,in realtà sono uscita di casa e mi sono fermata da una parte con la macchina,con il pc dietro, nascosta da tutti e in attesa che passino queste due ore per poter tornare a casa. Dirò che ho dato l'esame e ho preso 24,ma che l'ho rifiutato. Non mi presento perchè non ne ho voglia, non ho voglia di fare uno schifo ed una figuraccia consegnando in bianco o scrivendo 4 cose in croce. Ho studiato per due settimane di fila e nella mia testa non è rimasta nemmeno mezza parola. Non riesco a concentrarmi,non riesco a fare niente. Sono depressa,nervosa,stanca,senza motivazioni. Non sono riuscita nemmeno a mangiare stamattina nè a pranzo. Ho ingurgitato una barretta Vitasnella solo perchè mia nonna mi stava stressando l'anima chiedendomi di mangiare qualcosa.
La storia con L. mi sta davvero uccidendo. Lo amo e più lui mi allontana più io torno da lui. Non riesco a lasciarlo andare. Mi ossessiono cercandolo su Fb, sbircio il suo profilo, nella speranza che lui mi scriva, che mi pensi. Ho provato a telefonargli poco fa ma non mi ha risposto.
Mi dice che non mi vuole più ma poi si comporta in modo contrario, evita di baciarmi ma mi abbraccia e mi accarezza, non ci capisco più nulla.
Non sono nemmeno più in grado di capire cosa voglio io realmente. Lo rivoglio? Ora come ora direi di si. Ma in alcuni momenti di lucidità mi dico che no, non lo voglio più. E poi cambio idea di nuovo.
L'idea che un'altra possa arrivare e portarmelo via mi uccide, ed è ancora più forte questa sensazione a causa del fatto che lui mi ha detto che non sa se mi ama più e mi ritrovo a pensare che potrebbe arrivare una ragazza da un momento all'altro che lo faccia innamorare e a quel punto io non avrò più speranze.
Non capisco più nulla, lo giuro. E' come se non riuscissi più a leggermi nella testa, come se io stessa non mi conoscessi più.
Stamattina non volevo alzarmi dal letto, non mi sono svegliata nemmeno per ripassare. Non mi importa niente di questo esame del cavolo, tanto non avrei comunque saputo niente. Mi importa solo che i miei non mi rompano le scatole a riguardo.
Ieri mia madre si è riconfermata per quella che è, una persona che di sensibilità non sa nemmeno l'esistenza.
Era nervosa e se ne è uscita dicendomi: "Dopodomani te ne vai dalla psicologa, così magari riesce a metterti apposto quella testa bacata che hai!"
E' bravissima in questo, nel ferirmi sfruttando i miei punti deboli. Lo è sempre stata, fin da quando ero piccola, fin da quando per sgridarmi mi diceva che ero uguale a mio padre. Mi sono pentita di averle parlato di L. e di tutto il resto. L'avrei dovuta tenere all'oscuro, come sempre.
Ora sono qui a cazzeggiare come una scema,parcheggiata lungo una stradina che non si sa dove porta, con le macchine che passano e mi prendono per pazza o per terrorista.

"Brava Nina,complimentissimi. 

La tua vita ti sta leggermente sfuggendo di mano."

Inutile dire che mi era anche venuto un'attimo di follia, sarei partita ed andata da L. Ma la mancanza di soldi nel portafogli me lo ha impedito,fortunatamente.
Quello che non capisco è se dovrei lasciargli spazio oppure insistere, e non so nemmeno se io voglio lasciargli spazio o insistere...
Che casino, dubito che capirete,perchè nemmeno io lo capisco. So solo che sto impazzendo e che se continua così mi servirà lo psichiatra, non lo psicologo.
Vi abbraccio.

Buongiorno, ragazze.

Oggi va un pochino meglio. E' ancora mattina,quindi non vorrei cantare vittoria troppo presto, ma almeno sto riuscendo un pò a studiare e concentrarmi. 

In più (forse questo è un momento di lucidità,non lo so) non sono più nemmeno così convinta che Venerdì lo voglio vedere. Perchè poi starò male di nuovo. Non lo so,non ci capisco niente. Oggi in compenso (almeno per ora) non vedo l'ora di vedere G. E' da egoista,lo so, ma ho bisogno che lui mi coccoli un pò.

Ieri sera ho parlato con mia madre e le ho detto che ho bisogno di vedere uno psicologo.
Devo dire che la sua reazione mi ha sorpresa, perchè si è molto spaventata. 

Probabilmente è stata la prima volta in cui mi ha vista per come sono davvero, un essere umano, e non una roccia indistruttibile come ha sempre pensato. 

Forse chiedere aiuto non è stato un male.

Addirittura ad un certo punto mi ha detto: "Forse è colpa mia, forse sono io che ti ho lasciato questa eredità, questo problema di sceglierti sempre gli uomini che ti fanno soffrire..."

Non me l'aspettavo.

Comunque ho deciso che passato l'esame andrò a farmi una bella chiacchierata con lo psicologo. Ne ho bisogno, devo risolvere i miei problemi alla base, sono stanca di trascinarmeli dietro.

Ora torno sui libri, devo approfittare di questo attimo di calma per concentrarmi. 

Vi ringrazio per l'appoggio che mi avete dato ieri.

Mi dispiace non passare a commentarvi,ragazze, ma sappiate che mi tengo sempre aggiornata sui vostri blog! Il problema è che ho 2 lavori oltre a dover recuperare l'anno all'Università e sono davvero sotto stress in questo periodo. Cambierò, lo prometto.

Vi abbraccio.